Prima pagina | Stiri | Despre fotografie | Dictionar foto | Flash | Foto pro | Foto tehnica | Foto tutorial | Fotolocatii | Fotomarket | Laboratoare | Resurse | Tips & Tricks

www.foto-magazin.ro
Realizat de fotografi, pentru fotografi.

 
  FAQFAQ  SearchCauta in Forum   MemberlistLista Membrilor   UsergroupsGrupuri de Utilizatori   RegisterInregistrare 
  ProfileProfil   Log in to check your private messagesMesaje Personale   Log inLog in 
Bancuri fara fotografi
Goto page 1, 2, 3  Next
 
Post new topic   Reply to topic    www.foto-magazin.ro Forum Index -> Discutii generale
View previous topic :: View next topic  
Author Message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 17, 2011 6:11 am    Post subject: Bancuri fara fotografi Reply with quote

Doi pedofili stau pe o bancă, în parc, cînd prin fața lor, pe alee, trece o fetiță.
- Mammmă, ce bucățică bună! zice unul.
- Ei, aș! S-o fi văzut acu' doi ani...
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 17, 2011 6:24 am    Post subject: Reply with quote

Un muncitor vine seara acasă cu capul bandajat, ochii vineți, falca umflată, să-i plîngi de milă, nu alta.
- Vai, doamne iartă-mă, da' ce-ai pățit, măi bărbate? îl întreabă nevasta îngrozită.
- Păi să vezi, femeie, ce-am făcut. Intru eu de dimineață în atelier și strig: Ioaneee, aruncă-mi și mie cheia de treizeci!
- Așa, și?
- Păi uitasem că la noi în secție sînt unșpe Ioni.
Back to top
View user's profile Send private message
Darius
Level 2 Forum User
Level 2 Forum User


Joined: 17 Nov 2008
Posts: 196

Location: Galati,Romania

PostPosted: Sep 17, 2011 6:20 pm    Post subject: Reply with quote

Bun cel de-al doilea Smile hehe! Sa vin si eu cu unul.


Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 in unitate si faci in asa fel incit sa se invirta in sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. insa ce este mai ingrijorator este ca daca se invirte in sensul normal, se instaleaza Windows 98.
_________________
Darius
Back to top
View user's profile Send private message
Pandy
Level 3 Forum User
Level 3 Forum User


Joined: 31 Aug 2010
Posts: 360

Location: Bucuresti

PostPosted: Sep 17, 2011 7:40 pm    Post subject: Reply with quote

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o șosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace și, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


Discuție la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca mașinile noastre să corespundă normelor internaționale?
- Normele internaționale.


La un semafor, oprește la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereușind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"


Daca iti inchizi sotia si cainele in masina pentru 2 ore, cine crezi ca va fi fericit sa te vada? E clar raspunsul nu? Laughing
_________________
Canon 50D - 20-35 f2/8, 75-300 IS
Back to top
View user's profile Send private message
Pandy
Level 3 Forum User
Level 3 Forum User


Joined: 31 Aug 2010
Posts: 360

Location: Bucuresti

PostPosted: Sep 18, 2011 5:45 am    Post subject: Reply with quote

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
_________________
Canon 50D - 20-35 f2/8, 75-300 IS
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 18, 2011 6:15 am    Post subject: Reply with quote

Ion și Gheorghe se întîlnesc pe uliță.
- Mă Gheo, măgarul meu îi bolnav. Tu ce i-ai dat la al tău cînd s-a îmbolnăvit?
- Păi Ioane, io i-am dat terebentină.
Pleacă fiecare la treaba lui, apoi, după o săptămînă, se întîlnesc iar.
- Mă Gheo, nu mi-ai zis tu, mă, că i-ai dat la măgarul tău terebentină cînd era bolnav?
- Ba da.
- Păi mă, i-am dat și eu terebentină și a murit!
- Păi da, Ioane, și al meu la fel.
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 19, 2011 5:57 am    Post subject: Reply with quote

Tom Degețel, Frumoasa din Pădurea Adormită și Cocoșatul de la Notre Dame se duc să se înscrie în Guiness Book ca fiind cel mai mic, cea mai frumoasă, respectiv cel mai urît om din lume.
Primul intră la comisie Tom Degețelul, care iese fericit după cinci minute.
- M-au măsurat și au constatat că sînt cel mai mic om din lume!
Intră și Frumoasa, care iese bucuroasă după zece minute.
- M-au întregistrat ca cea mai frumoasă femeie din lume!
Intră și Cocoșatul. După o oră iese din sală supărat, cu lacrimile curgîndu-i șiroaie pe față.
- Ce-ai pățit, măi, te-au bătut ăia acolo? Ce ți-au făcut?
- Nu, măi, dar ziceți-mi și mie, cine naiba e Camilla Parker Bowles?


Last edited by Vlad Soare on Sep 19, 2011 12:50 pm; edited 2 times in total
Back to top
View user's profile Send private message
neamarin
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 27 May 2008
Posts: 632

Location: kuwait

PostPosted: Sep 19, 2011 9:47 am    Post subject: Reply with quote

Desigur, cum ashi putea (moi!) rezista? Iata un banc din "casa mea "blindata" de valori":

Seara. Un cetatzean se plimba, vede un politzai aplecat pe langa trotuar, incepe dialogul: "Salut". "Salut" - zice politzaiu' . "Dar, ce facetzi p-acilea, asha, aplecat, pe langa trotuar?". "Pai, imi caut ceasu' " . "Dar p-acilea l-atzi pierdut?" "Nu, mai incolo, da' mergea".
Back to top
View user's profile Send private message
Photochrom
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 02 Nov 2008
Posts: 551

Location: Bucuresti

PostPosted: Sep 20, 2011 2:50 pm    Post subject: Reply with quote

Sotia si Sotul Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata. Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found. Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi! Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use. Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 20, 2011 2:58 pm    Post subject: Reply with quote

Doi olteni se duc la Sibiu să vîndă marfă în piață. Într-una din zile zice unul dintre ei:
- Bă, io m-am săturat să tot dorm pe tarabă. E rece, e tare, mă dor toate cele, nu mai vreau, io diseară mă duc să dorm la hotel.
Zis și făcut. Se duce la hotel, iar a doua zi îl întreabă celălalt, care dormise în piață:
- Cum fu, bă Mărine, la hotel?
- Bă, fu bine, avură de toate, bă, avură mochetă, avură televizor, avură un pat mare și moale, bă da' ce n-avură, bă, avură pînă și apă caldă la baie, îți dai seama? Să fiu al dracu', de era sîmbătă, zău că făceam o baie!
Back to top
View user's profile Send private message
DorinDXN
Senior
Senior


Joined: 07 Feb 2008
Posts: 1225

Location: Timisoara

PostPosted: Sep 20, 2011 4:19 pm    Post subject: Reply with quote

Photochrom wrote:
Sotia si Sotul Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata. Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found. Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi! Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use. Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus


.. suparata si resemnata, sotia facu click-dreapta pe ea si selecta "Shared as.."

Dorin
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 21, 2011 7:10 pm    Post subject: Reply with quote

Cum face calul pe drum drept? Tropa-tropa.
Cum face calul în pantă? Tropa-tropa cos(α)
Back to top
View user's profile Send private message
Photochrom
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 02 Nov 2008
Posts: 551

Location: Bucuresti

PostPosted: Sep 24, 2011 12:10 am    Post subject: Reply with quote

The Ultimate Differential Theory of US Armed Forces (Snake Model)

Upon encountering a snake in the Area of Operations (AO)

Airborne: Lands on and kills the snake.

Air Force, O-6 and above: "Get that damned snake off the fairway!"

Armor: Runs over snake. Never knows it,as well as where he is on the battlefield. Continues directly ahead wondering what all those new buttons in his turret do.

Army Aviation: Has GPS ten digit grid to snake. Stands off at a range greater than any other weapon system and destroys snake with precision fires at a cost equivilant of one Mercedes 350SEL. Returns to base for fighter management and a "cool one".

Army Shrink. Attempts to get snake to explain its sexual feelings about its mother.

Chaplain. Tries to get snake to attend services, mend its ways.

Combat Controllers: Guides snake elsewhere.

Combat Engineer: Studies snake. Prepares in depth analysis based on obscure 5 series FM about how to defeat snake using counter mobility assets. Complains that maneuver forces don't understand how to properly conduct doctrinal counter-snake operations. (Engineer School tries to hide the fact that M9 ACE proves ineffective against snakes).

Field Artillery: Kills snake with massive Time On Target barrage with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is considered a success and all participants (i.e., cooks, mechanics and clerks) are awarded Silver Stars.

Infantry: Snake smells them, leaves area.

Military Intelligence, G-2: Sanke? What snake? Only four of 35 indicators of snake activity are currently active. We assess the potential for snake activity as LOW.

Judge Advocate General (JAG): Snake declines to bite, citing professional courtesy.

Marines, ForceRecon: Follows snake, gets lost.

Marines, Infantry: Kills snake by accident while looking for souvenirs. Local civilians demand removal of all US forces from Area of Operations.

Mech Infantry: Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.

Military Intelligence, S-2: Reports to ground troops that snake is a non-combatant. Six Infantry wounded. MI states that if the ground forces would have read the nesting diagram provided in the 24 page enemy intel report, they would have known the snake was a possible threat.

Military Police, Criminal Investigation: Handcuffs snake's head to its tail, reads it its Miranda rights, then proceeds to beat snake to a pulp with night stick.

Missileers, Air Force: Lays in target coordinates to snake in 20 seconds, but can't receive authorization from National Command Authority to use nuclear weapons.

Military Police, Field: Snake safely infiltrates rear area of operations.

Navy SeaBees: Build snake elaborate rec room, complete with secret still.

Navy, SEAL: Expends all ammunition and several grenades, then calls for naval gunfire in failed attempt to kill snake. Snake bites the SEAL, and dies of salt water poisoning. Hollywood makes film in which SEALS kill Muslim extremist snakes.

Navy, Surface Action Group: Fires off 50 cruise missiles fro several ships, kills snake and makes presentation to Senate Appropriations Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of anti-snake force projection.

Ordnance: IDs snake as having improper scales. Deadline snake and order parts against snake. Parts come in 15 days later but the snake has been upgraded to FMC due to scrounging of parts through improper channels.

Para-Rescue: Lands on snake upon descending, thereby injuring it, then feverishly works to save the nake's life.

Pilot, A-10: Has Global Positioning Satellite coordinates to snake. Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicure.

Pilot, Air Force, B-52: Pulls ARCLIGHT mission on snake, kills snake and every other living thing within two miles of target.

Pilot, Air Force, F-15: Misidentifies snake as enemy Mil-24 Hind helicopter and engages with missiles. Crew chief paints snake kill on aircraft.

Pilot, Air Force, F-16: Finds snake, drops two CBU-87 cluster bombs, and misses snake target, but gets direct hit on Embassy 100 KM East of snake due to weather (Too Hot also Too Cold, Was Clear but too overcast, Too dry with Rain, Unlimited ceiling with low cloud cover etc.) Claims that purchasing multimillion dollar, high-tech snake-killing device will enable it in the future to kill all snakes and achieve a revolution in military affairs.

Pilot, Air Force, Fighter, Generic: Mis-identifies the snake as a HIND and engages it with missiles. Crew Chief paints snake on airplane.

Pilot, Air Force, Transport: Receives call for anti-snake equipment, and delivers two weeks after due date.

Pilot, Army, AH-64 Apache: Unable to locate snake, snakes don't show well on infrared. Infrared only operable in desert AO's without power lines or SAM's.

Pilot, Army, HH-53 Jolly Green Giant: Finds snake on fourth pass after snake builds bonfire, pops smoke, lays out flares to mark Landing Zone. Rotor wash blows snake into fire.

Quartermaster: Encounters snake, then loses contact. Can not identify who owns snake by hand receipts. Orders new snake through supply channels. Request is denied by higher authority; issuing the unit a snake will bring the manager to a zero balance; one snake must remain on hand at all times as per their boss' guidance.

Ranger: Plays with snake, then eats it.

Signal, Enlisted: Tries to communicate with snake . . . fails despite repeated attempts. Complains that the snake did not have the correct fill or did not know how to work equipment a child could operate.

Signal, Officer: Informs the commander that he could easily communicate with the snake using just his voice. Commander insists that he NEEDS to videoconference with the snake, with real-time streaming positional and logistical data on the snake displayed on video screens to either side. Gives Signal Corps $5 Billion to make this happen. SigO abuses the 2 smart people in the corps to make it happen, while everybody else stands around, bitches, and takes credit. In the end, GTE and several sub-contractors make a few billion dollars, the two smart people get out and go to work for them, and the commander gets what he asked for only in fiber-optic based simulations. The snake dies of old age.

SJA: Swear they saw something like that on the Discovery Channel . . . spend weeks arguing if it was a snake or not.

Special Forces: Makes contact with snake, ignores all State Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files enormous travel settlement upon return.

Supply: (NOTICE: Your anti-snake equipment is on backorder.)

Transportation Corps: "Snake? What snake? We were sleeping in the truck."

War Correspondent. Decides snake is patriotic nationalist agrarian reformer being molested by imperialist U.S. forces, asks snake for directions to nearest bar. If bitten by snake, charges U.S. troops with neglect of duty to protect freedom of the press.
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Sep 24, 2011 9:30 am    Post subject: Reply with quote

Varianta scurta a Scrisorii a III-a:
- Tu esti Mircea?
- Nu!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 25, 2011 8:38 am    Post subject: Reply with quote

Ion și Gheorghe se întîlnesc pe uliță.
- No Ioane, mi-o zis Vasile că ți-ai luat mașină nouă.
- Așe-i!
- No, și cum îi?
- No faaaină, tare faină.
- Ce culoare?
- Apăi... cum să-ți zic eu ție... văzut-ai vreodată soarele la apus?
- Văzut.
- No, tăt așe-i și mașina, numa' că verde.
Back to top
View user's profile Send private message
Pandy
Level 3 Forum User
Level 3 Forum User


Joined: 31 Aug 2010
Posts: 360

Location: Bucuresti

PostPosted: Sep 25, 2011 6:29 pm    Post subject: Reply with quote

Nu m-am prins Sad
_________________
Canon 50D - 20-35 f2/8, 75-300 IS
Back to top
View user's profile Send private message
black & white
Level 3 Forum User
Level 3 Forum User


Joined: 16 May 2010
Posts: 262


PostPosted: Sep 25, 2011 7:54 pm    Post subject: Reply with quote

Pandy wrote:
Nu m-am prins Sad


Frumoasa, cum e soarele la apus ,dar verde....
Back to top
View user's profile Send private message
metalys
Level 3 Forum User
Level 3 Forum User


Joined: 07 Mar 2008
Posts: 312

Location: Constanta

PostPosted: Sep 28, 2011 12:05 am    Post subject: Reply with quote

Asta cu nu m-am prins m-a facut sa rad si mai tare =))
_________________
viata trece..poza ramane
costi.trandafir
Back to top
View user's profile Send private message Yahoo Messenger
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 01, 2011 4:16 pm    Post subject: Reply with quote

La secția de chirurgie a unui spital de urgență se prezintă un individ cu un cuțit înfipt în spate.
- Ajutor, dom' doctor!
- Îmi pare rău, e patru fără cinci, eu la patru termin programul. Vino mîine!
- Dar dom' doctor, nu vedeți că am un cuțit în spate?
- Dom'le, ce n-ai înțeles? Gata, am închis aici, plec acasă. Vino mîine!
- Dar dom' doctor, nu mai pot! Mor!
- Hai, dom'le, lasă-mă, deja mi-am pus și paltonul, nu vezi că-i fără trei minute? Du-te acasă și vino mîine!
- Haideți, dom' doctor, vă rog, ajutați-mă, că-mi dau duhul!!!
Medicul, enervat, îi smulge cuțitul din spate, i-l înfige în ochi și-i zice:
- Na, du-te la oftalmologie, că acolo-i deschis pînă la cinci!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 02, 2011 6:08 pm    Post subject: Reply with quote

Cea mai scurtă poveste de dragoste:
Odată, un băiat a întrebat o fată:
- Vrei să te măriți cu mine?
- Nu!
Și a trăit fericit pînă la adînci bătrîneți.
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 08, 2011 4:52 pm    Post subject: Reply with quote

- Bulă, de ce-ai lipsit ieri? întreabă învățătoarea.
- Păi știți... a murit bunicul.
- Aoleu! Cum așa? Ce s-a întîmplat?
- Păi a venit la noi în vizită și la un moment dat a ieșit pe balcon. Dar balconul era șubred și s-a prăbușit cu el.
- Vai, săracul! Și așa a murit?
- Nu, că a apucat să se agațe de tocul de la fereastră. Dar tocul s-a rupt, iar el a căzut în gol.
- Și atunci a murit?
- Nu, în cădere s-a agățat de o creangă din copacul de lîngă casă, iar creanga l-a catapultat apoi prin geam, care s-a făcut țăndări, înapoi în casă.
- Și așa a murit?
- Nu, a zburat prin cameră și a ieșit pe partea opusă, pe ușă, după care a început să se rostogolească pe scară.
- Și așa a murit?
- Nu, în cădere s-a agățat de balustradă. Dar balustrada s-a rupt, iar el a căzut prin ea pînă la parter.
- Și așa a murit?
- Nu, dar l-am împușcat noi, că ne distrugea toată casa.
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 12, 2011 8:45 am    Post subject: Reply with quote

Tatăl se duce pentru prima oară să-și ia copilul de la creșă. Cînd îl vede intrînd pe ușă, mama exclamă speriată:
- Vai de mine! Măi, dar ăsta nu-i copilul nostru!!!
- Ce importanță are? Mîine tot acolo-l duc.
Back to top
View user's profile Send private message
sidecenu
Level 3 Forum User
Level 3 Forum User


Joined: 28 Nov 2005
Posts: 387

Location: Bucuresti

PostPosted: Oct 12, 2011 4:36 pm    Post subject: Reply with quote

Vlad Soare wrote:
Dar l-am împușcat noi... ne distrugea toată casa.

A propos, iata unul catolic, cam cinic :

Al doilea razboi mondial.
Un tanar nazist alerga dupa un polonez.
Il prinde, ii pune arma la tampla, il ameninta ca il impusca.
In acel moment s-a deschis cerul.
S-a auzit vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omori pe acest om.
El va deveni Papa !
La care nazistul:
- Si eu?
- Si tu !
_________________
asa o fi; da poate nu
Back to top
View user's profile Send private message Yahoo Messenger
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 12, 2011 7:38 pm    Post subject: Reply with quote

- Alo, Poliția? Veniți repede, s-a spînzurat soacră-mea!
- Și ați tăiat frînghia?
- Nu, că încă mai mișcă!
Back to top
View user's profile Send private message
doar andrei
Senior
Senior


Joined: 19 Sep 2006
Posts: 1863

Location: bucuresti

PostPosted: Oct 12, 2011 7:39 pm    Post subject: Reply with quote

Hai ca ma bag si eu:

un nene cu un trabant mergea pe contrasens pe autostrada, cand, aude la radio:
- "Atentie, atentie, un nebun merge pe contrasens pe autostrada bucuresti - pitesti"
- "E unul! Toti!!!" izbucneste nenea cu trabantul!
_________________
de ce
www.andreifarcasanu.com
Back to top
View user's profile Send private message
George.
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 07 Feb 2006
Posts: 538


PostPosted: Oct 13, 2011 8:58 am    Post subject: Reply with quote

Unul vechi, mi-am adus aminte cand am citit cel de mai sus.

Un Trabant pe mijlocul drumului oprit - nu mai pornea. In spate, un Mercedes cu sofer nerabdator. Dupa o serie de claxoane lungi, Mercedesul da sa depaseasca iar cand ajung geam in geam, soferul Trabantului ii spune:
- Hai domne, daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne-ntelegem... Very Happy


Bancul cu taticul si cresa trebuie sa fie cel mai bun banc pe care l-am auzit in ultima vreme. Vorbind de pragmatismul masculin Very Happy
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 17, 2011 3:35 pm    Post subject: Reply with quote

Pe vremea lui Ceașcă, secretarul organizației PCR pe întreprindere îl ia pe Bulă la rost:
- Tovarășu' Bulă, de ce n-ați venit la ultima ședință de partid?
- Aaa, păi dacă știam că e ultima, veneam!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 21, 2011 11:09 am    Post subject: Reply with quote

O mamă își dojenește fiul:
- Așa, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu știi să joci... mai rămîne să dai la facultate, să ajungem de rîsul blocului...
Back to top
View user's profile Send private message
Photochrom
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 02 Nov 2008
Posts: 551

Location: Bucuresti

PostPosted: Nov 03, 2011 9:11 pm    Post subject: Reply with quote

In 15th century Russia, occupied by Mongols, that’s the joke, a farmer and his wife walked along a dusty country road, a mongol warrior on a horse stops at their side and tells the farmer that he will now rape his wife. He then adds, but since their is a lot of dust on the ground, you should hold my testicles, while I am raping your wife so that they do not get dusty — dirty. After the Mongol finishes his job and rides away, the farmer starts to laugh and jump with joy. The surprised wife asks him: “How can you be jumping with joy when I just brutally raped?” The farmer answers: “But I got him! His balls were full of dust.”

Cool
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Nov 10, 2011 7:35 am    Post subject: Reply with quote

Ion, bolnav, pe patul de moarte, îi zice Mariei:
- Mărie, eu nu mai am mult de trăit, mai am un pic și mor. Dar mai am o ultimă dorință. Spune drept, m-ai înșelat tu pe mine vreodată?
- Mă Ioane... io ți-aș zice... da'... dacă nu mori?
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Dec 04, 2011 6:44 pm    Post subject: Reply with quote

În miez de noapte, Ițic aude pe cineva strigînd de-afară:
- Mă Ițic, cum poți, mă, să dormi liniștit cînd nevastă-ta te înșală cu Ștrul?
Se uită lung la consoartă, care dormea lîngă el. Își zice că a visat urît și se culcă la loc, dar după un timp aude iar:
- Mă Ițic, tu dormi, mă, și nevastă-ta e cu Ștrul în pat!
Ițic sare din pat, se uită pe geam, dar nu vede nimic. Se uită încă o dată la nevastă-sa, care dormea la locul ei, se scarpină în cap și se culcă la loc, nedumerit.
După un timp aude din nou:
- Mă Ițic, mă, cum poți, mă, să dormi liniștit cînd nevastă-ta e cu Ștrul în pat?
Ițic nu mai rezistă, ia pușca și iese din casă, să afle cine strigă. Ștrul, că el strigase, îl vede ieșind, se strecoară prin spatele lui pe ușă și se duce direct în pat, lîngă nevasta lui.
Ițic face ocolul casei, nu vede pe nimeni, apoi îi vine ideea să se uite înăuntru pe geam. Îi vede pe cei doi în pat și se gîndește: "da, dom'le, avea dreptate, de-afară așa pare..."
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Jan 12, 2012 8:24 pm    Post subject: Reply with quote

Doi frățiori se întorc acasă după o vacanță petrecută la țară și povestesc entuziasmați ce au văzut acolo. Începe cel mare:
- Mami, am văzut o purcică grasă, grasă de tot. Cred că era chiar mai grasă decît tine!
Mama sare ca arsă:
- Nerușinatule! Cum îți permiți să spui așa ceva? și îi trage o palmă.
Băiețelul cel mic încearcă s-o împace:
- Liniștește-te, mămico, nu mai fi supărată! Să știi că nu-i adevărat! Nici o purcică nu era mai grasă decît tine!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Feb 10, 2012 8:15 pm    Post subject: Reply with quote

Pe un programator îl trimite soția să cumpere salam. Cînd să iasă pe ușă, îi zice:
- Dacă au ouă, ia zece!
Ajunge omul la băcănie și întreabă:
- Aveți ouă?
- Da.
- Atunci dați-mi zece salamuri!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Feb 10, 2012 8:16 pm    Post subject: Reply with quote

Și tot despre programatori:
- Nelule, dă-mi și mie cu împrumut 500 de lei!
- Ia 512, să fie rotund.
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Feb 26, 2012 3:24 pm    Post subject: Reply with quote

Ginecologul, dupa consultatie:
- Am o veste buna pentru dvs., doamna Ionescu!
- Domnisoara Ionescu!
- Asa? Atunci am o veste proasta pentru dvs., domnisoara Ionescu!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Feb 28, 2012 8:25 pm    Post subject: Reply with quote

Un turist străin se plimbă pe la noi prin munți. La un moment dat ajunge pe o pășune, unde păștea liniștită o turmă de oi, și încearcă să intre în vorbă cu ciobanul:
- Do you speak English?
Nici un răspuns.
- Parlez-vous français?
Ciobanul, nimic.
- Sprechen Sie Deutsch?
Liniște.
Văzînd că ciobanul nu reacționează, turistul renunță și pleacă mai departe.
Ajutorul ciobanului îi zice acestuia după ce turistul se îndepărtează:
- No, văzut-ai, bade, cîte limbi știa ăla?
- No, și la ce i-o folosit?
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Mar 09, 2012 6:06 pm    Post subject: Reply with quote

- Ce asemanare este intre Facebook si puscarie?
- ...
- In ambele cazuri iti omori timpul scriind pe perete!
Back to top
View user's profile Send private message
DorinDXN
Senior
Senior


Joined: 07 Feb 2008
Posts: 1225

Location: Timisoara

PostPosted: May 07, 2012 10:11 am    Post subject: Reply with quote

La agentia matrimoniala..

- Ce varsta si profesie aveti?
- 25, expert in investitii si plasamente financiare de lunga durata
- Si ati dori sa va casatoriti prin agentia noastra..
- Da
- Excelenta alegere, ce v-ar interesa?
- Vreau sa vad doamnele cu varsta de peste 70 ani../
- ?! sigur.. , iata..
- cred ca aleg aceste 5 doamne, acestea-mi plac
-toate 5 ?! ok, le selectez

- Care are o stranepoata care ii seamana foarte mult si ii dornica de maritat?
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: May 14, 2012 5:07 pm    Post subject: Reply with quote

- Aici Radio Israel, pe frecvența de 1278 kHz. Pentru ascultătorii fideli o lăsăm la 1200!
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: May 25, 2012 7:42 am    Post subject: Reply with quote

Un tip care nu are dreptate si tace, este un intelept.
Un tip care are dreptate si tace, este casatorit!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Jun 05, 2012 3:27 pm    Post subject: Reply with quote

În Africa de Sud a fost găsit cadavrul unui negru, călcat de o mașină, cu fața zdrobită, cu un cuțit înfipt în spate și cu patru gloanțe în piept. Polițistul însărcinat cu ancheta îi spune colegului:
- Pe cuvîntul meu, așa o sinucidere ciudată n-am mai văzut pînă acum...
Back to top
View user's profile Send private message
Luck
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 14 Aug 2005
Posts: 955

Location: Bucuresti

PostPosted: Jun 05, 2012 3:42 pm    Post subject: Reply with quote

Politistul care a facut remarca asta, era si el negru.
A fost gasit sinucis si el a doua zi.
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Jun 06, 2012 8:09 am    Post subject: Reply with quote

Ghicitoarea studiază cu atenție palma clientului, după care zice:
- Văd o nenorocire! Soacra dumitale va fi omorîtă peste două zile!
- Bine, bine, știu deja, nu pentru asta am venit. Mie spune-mi dacă o să mă prindă!
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Jun 08, 2012 5:26 pm    Post subject: Reply with quote

Statistica este stiinta care demonstreaza ca daca de afli cu capul in cuptor si cu picioarele in congelator, in medie, esti OK.
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Jun 09, 2012 8:07 am    Post subject: Reply with quote

În branșa mea circulă unul oarecum similar:
Un manager de proiect este o persoană care crede că nouă femei pot face un copil într-o lună.
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Jun 22, 2012 11:11 am    Post subject: Reply with quote

Anunt de mica publicitate (nu la Foto-Market! Smile ): "Schimb dragoste mare cu doua, mai mici."
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Jun 25, 2012 5:27 pm    Post subject: Reply with quote

Care e culmea politetei?
Sa bati la usa cand iesi afara!
Back to top
View user's profile Send private message
DorinDXN
Senior
Senior


Joined: 07 Feb 2008
Posts: 1225

Location: Timisoara

PostPosted: Jul 01, 2012 6:47 am    Post subject: Reply with quote

- De ce jumatate din stadion canta imnul iar ceilalti fluiera?
- Ceilalti nu stiu versurile, puisor..
- Si nici melodia n-o stiu prea bine..
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Keiler
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 10 Aug 2009
Posts: 453

Location: Brasov

PostPosted: Jul 04, 2012 12:55 pm    Post subject: Reply with quote

Ancuta wrote:
Statistica este stiinta care demonstreaza ca daca de afli cu capul in cuptor si cu picioarele in congelator, in medie, esti OK.


Corolar.

Cand un om sta cu o buca pe o plita incinsa si cu cealalta pe o bucata de gheata, statistic el se simte bine. In realitate e vai de fundul lui!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Jul 10, 2012 10:25 am    Post subject: Reply with quote

După afișarea rezultatelor de la bac au fost depuse aproximativ patru mii de contestații. S-ar fi depus și mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.
Back to top
View user's profile Send private message
chimistu
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 01 Mar 2008
Posts: 650

Location: Deva

PostPosted: Jul 10, 2012 10:42 am    Post subject: Reply with quote

Dreptu-i!

Toata chestia asta cu bacu este in principa vina elevilor. Nu au fost niste subiecte atat de grele incat sa nu se poata face de un 5-6.
_________________
nu-mi plac pozele supereditate...si am 18 ani
Back to top
View user's profile Send private message Yahoo Messenger
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Aug 06, 2012 1:51 pm    Post subject: Reply with quote

Două prietene la o petrecere. Una zice:
- Dragă, nu-l vezi pe soțul tău cum flirtează cu blonda aia de juma' de oră? Stai așa și te uiți? Nu iei măsuri?
- Șșșș! Vreau să văd cît timp mai poate să stea cu burta suptă!
Back to top
View user's profile Send private message
DorinDXN
Senior
Senior


Joined: 07 Feb 2008
Posts: 1225

Location: Timisoara

PostPosted: Aug 06, 2012 2:10 pm    Post subject: Reply with quote

http://www.youtube.com/embed/PWcc2hCwsWM
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Aug 19, 2012 6:10 pm    Post subject: Reply with quote

În avion, după un lung șir de zguduituri:
"Stimați pasageri, vă rugăm să rămîneți la locurile dumneavoastră, pentru a ușura identificarea. Vă mulțumim."
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Aug 22, 2012 6:23 pm    Post subject: Reply with quote

- No Ioane, merem la miting să-l dăm jos pe Băse?
- Merem. Da' cîte grade îs afară?
- Apăi... să tăt fie vreo treij'șapte...
- No, apăi lasă-l, că nu-i om rău...
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Aug 24, 2012 10:32 am    Post subject: Reply with quote

Fara nici o legatura cu vernisajul de ieri, de la Craiova:
- De ce au oltenii capul mic?
- Pentru ca ei gandesc concentrat!
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Aug 24, 2012 10:47 am    Post subject: Reply with quote

Si inca una, la fel, fara nici o legatura cu recentul referendum:
- De ce e bine ca pensionarii sa mearga la vot?
- Ca sa se obisnuiasca cu urna!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Aug 25, 2012 10:13 am    Post subject: Reply with quote

Fetelor, dacă un bărbat a zis că o să repare chestia aia, păi o s-o repare! Nu-i nevoie să-i tot amintiți la fiecare șase luni!
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Aug 25, 2012 3:22 pm    Post subject: Reply with quote

Basescu, recent re-instalat presedinte, se duce in Piata Universitatii sa impace lumea, si declara:
- De acum incolo, vom lucra doar joia!
Un manifestant bate de cateva ori din evantai si spune:
- In fiecare joi?!?
Back to top
View user's profile Send private message
DorinDXN
Senior
Senior


Joined: 07 Feb 2008
Posts: 1225

Location: Timisoara

PostPosted: Aug 25, 2012 5:03 pm    Post subject: Reply with quote

Vlad Soare wrote:
- No Ioane, merem la miting să-l dăm jos pe Băse?
- Merem. Da' cîte grade îs afară?
- Apăi... să tăt fie vreo treij'șapte...
- No, apăi lasă-l, că nu-i om rău...


Hmm. . aici pare a fi o frauda, ardelenii zic "trizăci"..

De-a cui e Ion asta? Smile

dar asta-mi aminteste de urmatorul

O batrana:
- Ma ficior, asa negru si cu par cret n-am mai vazut, nu te superi da' de unde esti tu?
- Din Africa
- Ase.. din Africa.. De unde din Africa?
- Din Africa de Sud
- Ase.. din Africa de Sud, de unde din Africa de Sud?
- Din Durban
- Ase .. din Durban! De-a cui esti din Durban?
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Sep 02, 2012 5:17 am    Post subject: Reply with quote

Un ardelean statea pe o banca, in parc, si avea o punga in mana. Vine la el un agent comercial:
- Buna ziua, bade!
- Buna...
- Ce ai in punga?
- O sticla de vin. Pentru nevasta-mea.
- Bun schimb ai facut!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 24, 2012 2:26 pm    Post subject: Reply with quote

- Inculpat, te avertizez că mărturia mincinoasă se pedepsește cu șase luni de închisoare! zice judecătorul.
- Da, dar dacă spun adevărul iau șase ani...
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Sep 25, 2012 8:00 am    Post subject: Reply with quote

Două blonde stau de o parte și de alta a unui rîu. Una strigă:
- Hei! Zi-mi și mie cum pot să ajung pe malul celălalt!
Cealaltă îi răspunde nedumerită:
- Cum adică? Păi ești deja pe malul celălalt!
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 02, 2012 4:35 pm    Post subject: Reply with quote

Două blonde la facultate. Una întreabă:
- Tu în ce an ești?
- 2012. Tu?
Back to top
View user's profile Send private message
Nikon
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 11 Sep 2012
Posts: 404


PostPosted: Oct 03, 2012 11:28 am    Post subject: Reply with quote

Intrebare la Radio Erevan:
- De unde are Stefan cel Mare cizmele?
Raspuns:
- De la genunchi in jos!
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Oct 06, 2012 8:43 am    Post subject: Reply with quote

Se intilnesc doi cerbi, unul cu foarte multe coarne, altul cu multe coaste:
- Salut Cornele!
- Salut Costele!
Back to top
View user's profile Send private message
Nikon
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 11 Sep 2012
Posts: 404


PostPosted: Oct 06, 2012 10:04 am    Post subject: Reply with quote

Intrebari la Radio Erevan:

I: Cum se cheama rudele Papei?
R: Paparude.

I: Cum se cheama nasii Papei?
R: Papanasi.

I: Cum se cheama un caine fara picioare?
R: Nu se cheama, ca oricum nu vine.

I: Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
R: Salam Victoria.
Back to top
View user's profile Send private message
Vlad Soare
Senior
Senior


Joined: 26 Mar 2007
Posts: 1772

Location: În Voluntari, pe stînga

PostPosted: Oct 07, 2012 11:36 am    Post subject: Reply with quote

Rașela îi zice lui Ițic:
- Dragul meu, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Știi, Ștrulică ăsta micu' nu e copilul tău.
- Cum așa?
- Păi îl mai ții minte pe studentul acela care a stat la noi în gazdă? Noi ne doream un copil, dar nu reușeam, așa că i-am dat lui niște bani și s-a culcat cu mine.
- Dar de unde ai avut tu bani?
- Am luat de la tine din portofel.
- Păi și-atunci de ce zici că nu e al meu?
Back to top
View user's profile Send private message
Ancuta
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 17 May 2006
Posts: 880


PostPosted: Oct 10, 2012 11:28 am    Post subject: Reply with quote

Alcoolul distruge celulele nervoase.
Raman doar cele linistite.
Back to top
View user's profile Send private message
Nikon
Level 4 Forum User
Level 4 Forum User


Joined: 11 Sep 2012
Posts: 404


PostPosted: Oct 11, 2012 3:35 pm    Post subject: Reply with quote

Bula se duce la Posta sa puna o scrisoare pentru un prieten din SUA.
Functionara il intreaba:
- Par avion?
Bula se uita indelung la functionara si spune:
- Nu pareti!
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic   Reply to topic    www.foto-magazin.ro Forum Index -> Discutii generale All times are GMT
Goto page 1, 2, 3  Next
Page 1 of 3

 
Jump to:  
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum